月光海岸

单身还是结婚，生存还是死亡！

额，这样想，有点太过了。但是，对我来说。。。

对我来说，婚姻就一道重重的石门，就是一把沉沉的锁。

妈妈说，等你长大了就不管你了。等你嫁人了有了自己 的家就自由了。

可是我从来没相信过这句话.对父母来说，大概我成了家，他们就感觉我有人可以依靠，就不用这么烦心了。

但是，我心里很深的地方却认为。婚姻真的不是每个人一定要走的路啊。

没有办法不顾及父母的感觉，我当然知道如果我任性对他们有什么样的压力。可是，有时我会感觉很委屈。

我试着在非得结婚和自由之间找到一个平衡点。

也许是家人让我太放不下，也许是我对婚姻的恐惧。。。这种东西不是能说说就会有改变的。

我不想对不起身边的人，也不想这样委屈的交出自己的自由。

我真过的很好。为什么一定要结婚。

为什么一定要按着他们的人生理想去过，才能安心。

可是，可是，虽然我都知道，可是我没办法真的做出什么我怕他们难过。

我从来没有渴望过结婚，在别的女人二十来岁向往爱情，婚姻，家庭，为了将来现实的做着安排的时候，我根本没想过这些，更没有羡慕。

我甚至恐惧婚纱，恐惧誓言。

我不知道明天在哪里，更不会因为有了婚姻就知道自己的明天在哪里。这不过是一个环扣着一个环不得不重复的走下去。

不过因为有了婚姻就不寂寞。

不会因为有了孩子人生才完整。

不过是种生活状态，为什么一定要进入一个框框，把自己框起来，才算是安全

为什么一定要别人也和自己一样生活一样做着选择，做出同样的选择才算是正常

啊～真是要崩溃了。

现在说停可不可以。。。

黑与白,纵横的二次元空间啊。神啊，你在哪里。

感觉好累，我在想些有的没有。

敲击键盘的咔咔声，打断了我的思绪。

一屡一屡，不能成行。

我想我大概 是要人格分裂了。

一个留给过去。一个留着希望。

一个活在黑夜，一个活在阳光里。

这也许是在夹缝里生存下去的又不存去所有自己的最好办法。

就如同出卖一些来保全另一些。

。。。。。。

 

 

我有在反省,一直以来,在安静的夜里,深深的反省过去的点点滴滴.

回忆的过程是痛与迷惑的交织。

终于发现，自己是个笨蛋的事实。

真是笨呢，这样的醒悟，就是当头一棒，眼冒金星。怎么会这么痛。这样的悔恨。

从来不曾后悔过，只是自以为罢了。终于还是尝到了苦果。

痛的无话可说的时候，只能笑笑了吧。

真是个笨蛋，我在心里骂了千次万次，都不能解恨。都不能释怀。

点一烟，本以为能借此物杀杀愁气。没想到，半支没吸完，呼吸道痛了起来。发炎了。

烟入口后，嘴里开始发麻，口水变多。真恶心。吸烟的人都是笨蛋，要不就是自虐病人。

罢了。

人总是要为自己的选择负出代价的。